Freunde

Erfahrungen und Konsequenzen!

27. März 2011 in Allgemein

Generelle, zwischenmenschliche Probleme provozieren in mir zunächst die Frage: Was habe ich falsch gemacht? Diese Verhaltensart ist wohl eher selten, neigen doch die meisten Menschen dazu, Fehler und eine „Schuld“ zuerst bei anderen zu suchen, scheint ja auch einfacher zu sein.

Einmal mehr zeigte sich in der vergangenen Woche gleich in mehreren Fällen, dass meine Grenzen von Toleranz, Verständnis und scheinbar unermesslicher Geduld, bestimmten Personen immer wieder neue Chancen geben zu wollen, erreicht sind. Bisher habe ich nicht eingesehen, warum ich, aufgrund meiner Erfahrungen in Einzelfällen, mein allgemeines Verhalten ändern sollte. Aber so langsam habe ich wohl ein Alter erreicht, in dem ich diese Einzelfälle nicht mehr als solche wahrnehme, sondern daraus eine Allgemeingültigkeit ableiten sollte oder besser gesagt Konsequenzen ziehen sollte! Zuviele Deja-Vus hat mein Hirn inzwischen speichern müssen und meinen Eindruck, dass Nachgiebigkeit und meine Bereitschaft zu Kompromissen (gerne) schnell missverstanden und ausgenutzt werden, sehe ich nun in einem unerträglichen Maß bestätigt.

Das Enttäuschende dabei ist eigentlich, dass unter diesen Deja-Vus auch Erlebnisse mit Menschen sind, die mich seit Jahren und Jahrzehnten kennen (sollten). Schließlich bin ich ein Typ, der sein Verhalten anderen gegenüber erklärt, wenn ich in ihren Gesichtern Verwunderung oder Unsicherheit als Reaktion auf Äußerungen oder Handlungen von mir, abzulesen glaube. Das kostet mich inzwischen eine ganze Menge an Energie, denn immer häufiger passiert es mir, dass Leute zweideutige Dinge scheinbar gerne zuerst negativ verstehen möchten.

Wieviel Geduld muss ich eigentlich aufbringen, um mit anderen Menschen ein ganz normales, zwischenmenschliches Verhältnis begründen oder aufrecht erhalten zu können??? Immer häufiger erfahre ich Rücksichtslosigkeit, Kompromisslosigkeit, geringe Wertschätzung und Extrem-Egoismus mir gegenüber. Das zeigt sich auch in Handlungen, die, ungeachtet meines Einwandes, trotzdem ausgeführt werden. Beispiel: Obwohl ich deutlich machte, dass ich beim Duo-Cruising von einem Freund nicht angegrapscht werden wollte, versuchte er es dennoch immer und immer wieder, obwohl ich oft genug NEIN gesagt hatte. Das ist von mir als unverschämt, respektlos und rücksichtslos empfundene Art aufgenommen worden und begründete schließlich einen sehr eindeutigen Eindruck von seiner Sichtweise auf mich. Früher habe ich sowas im Nachhinein thematisiert, heute glaube ich nicht mehr, dass es irgendetwas bringen oder ändern könnte. Also lasse ich es und ziehe für mich daraus entsprechende Konsequenzen!

Noch enttäuschender finde ich gewisse Verhaltensweisen im Familienkreis. Hier ist wohl jeder noch eher bereit, immer wieder zu verzeihen oder auf den anderen zuzugehen. Manchmal, so finde ich jetzt aber, geht es nicht mehr anders, als die Notbremse zu ziehen und einer Person eindeutig zu sagen: „Ich wünsche keinen Kontakt mehr! Basta!!!“
Natürlich ist das wirklich der letzte Weg, aber ich denke, nach jahrelanger, besser jahrzehntelanger Erfahrung im Umgang mit einem Menschen, wieder und wieder erfahrener Respektlosigkeit und immer wieder eingefordertem Verständnis für die andere Seite, ohne meine Einwände und Kritiken ernsthaft beachten zu wollen, geht es gar nicht mehr anders, wenn man nicht gerade ein bekennender Masochist ist! Da wirkt auch der Spruch „Freunde kann man sich aussuchen, Familie nicht!“ geradezu lächerlich auf mich. Ich habe inzwischen gelernt, dass eine stark ausgeprägte Form konsequenten Handelns als Reaktion auf inakzeptable Handlungen anderer, der richtige Weg sein muss, will man sich nicht irgendwann in die Klappse einliefern lassen.

Natürlich setzt ein endgültiger Entschluss, die Unmöglichkeit eines Gesprächs auf gleicher Augenhöhe, voraus. Zuvor sollte alles erdenklich Erträgliche versucht worden sein, einen zwischenmenschlichen Kontakt im familiären Bereich zu kitten, wenn massive Probleme auftreten. Hat man es allerdings mit einem krankhaften Egoisten und Besserwisser zu tun, der andere Individuen und Lebensweisen nicht respektieren will (kann), der seine Lebensart auf eine andere Person übertragen sehen will und zudem noch alles Ausgesprochene im negativsten Sinne verstehen möchte und gegen sich gerichtet sieht, dann ist die Überlegung primär und mehr als dringlich, wie lange es, ohne zurück bleibende geistige Schäden in der eigenen Psyche zu erleiden, möglich sein kann, mit einem solchen Menschen den Umgang zu pflegen. Familie hin oder her!

Klar, ein solches Verhalten erfordert Kraft und Duchhaltevermögen und gerade deshalb glaube ich, kann der ein oder andere das nachvollziehen. Denn einen solchen Schritt macht man nicht „mal eben“ und aus einer Laune heraus, da muss dann wirklich etwas Unerträgliches vorgefallen sein!

Mit diesen beiden Vorfällen noch nicht genug belastet, startete ich vor etwas über einer Woche auch den Versuch, mal wieder Jemanden kennen zu lernen. Es war ein Gayromeo-User, der mit seinem Chat bei mir eine gewisse Sympathie ihm gegenüber auslöste. Es ist wirklich selten, dass ich heute noch Menschen treffe, weil ich sie in irgendeiner Art und Weise schon für etwas „Besonderes“ halte und die mir, mitten im Mainstream des schwulen Gehampels, positiv auffallen.

Daraus dann aber gleich eine große Erwartung abzuleiten, wie es viele schwule Männer machen, halte ich für falsch, verfrüht und ein Verhalten, das meiner Erfahrung nach, nie zu irgendeinem wirklich gewollten Ziel führt.

Kennenlernen bedeutet aus meiner Sicht, sich gegenseitig die Möglichkeit geben zu wollen, mehr von sich Preis zu geben. Ich schreibe hier nicht von einem Sexdate, sondern dem Willen, sich auf eine andere Person einlassen zu wollen. Ob und was letztendlich aus einem solchen Kontakt werden kann, zeigt sich erst im Laufe dieses Prozesses. Ich bin nicht der Typ, der gleich nach einem ersten Treffen mit Komplimenten um sich wirft, habe ich doch schon oft genug erlebt, dass viele zunächst einmal ihre „angenehmste Seite“ präsentieren wollen, einem sogar oft genug nach dem Mund reden, nur um gefallen zu wollen. Ätzend!

Ist diese Art der Erwartungshaltung noch recht anspruchslos bei mir, glaube ich aber, in anderer Hinsicht gewisse Ansprüche stellen zu dürfen, wenn mir jemand klar gemacht hat, mich kennenlernen zu wollen. Dennoch liegt gerade hier bei der anderen Seite scheinbar das Problem. Vor 9 Tagen haben wir uns getroffen und das Treffen hatte Spaß gemacht. Wohl Beiden. Er war ein echt netter Mann, der sogar noch Platz für Träume und Pläne in seinem Leben hat. Das Gespräch war kurzweilig, riss nie gänzlich ab, was ich immer als ein Zeichen für eine gewisse Harmonie deute.

Die folgenden vier Versuche, ein weiteres Treffen zustande zu bringen, scheiterten dann aber. Natürlich ist es nie ganz leicht, ein bisschen Zeit frei zu schaufeln, wenn man andere Verpflichtungen im Leben hat. Ich wundere mich dann allerdings, wenn alle Versuche von mir ausgehen und von der anderen Seite nie ein konkreter Vorschlag für ein Treffen kommt. Zwar bin ich nicht der Typ, der zu Hause eine Strichliste darüber führt, aber wenn es merklich wird, frage ich mich schon, ob ich da jemandem hinterher laufe oder warum nie ein Vorschlag von dem kommt, der mich doch eigentlich auch kennenlernen wollte. Muss man den Leuten sowas eigentlich immer sagen? Kommen die da nicht mal selbst drauf???

Finde ich einen Menschen so interessant, dass ich mehr von ihm erfahren möchte, bin ich auch bereit, meinen Tagesablauf anders zu gestalten, um ein Treffen zu ermöglichen. Er bekommt eine gewisse Wertung, die kurzfristig bei mir auch mal einen etwas höheren Stellenwert haben darf, als andere Dinge. Und all das, was mir im Leben wirklich wichtig erscheint, lässt sich auch schon mal verschieben, ohne das dadurch Nachteile entstehen. Flexibilität nenne ich das…ist dieses Verhalten denn so ungewöhnlich??? Fast scheint es mir inzwischen so…

Nach dem ersten Treffen, gab ich ihm meine Festnetz-Nummer. Da Gayromeo nicht meine bevorzugte Kommunikations-Plattform ist und mir Handy-Gespräche auf Dauer zu teuer sind (SMSes sowieso), ist der meistens inzwischen mit einer Flat ausgestattete Festnetz-Anschluss, nicht nur die unkomplizierteste, sondern auch günstigste Variante, sich verbal weiter auszutauschen. Dass ich im Gegenzug keine Festnetz-Nummer erhalte, ist für mich nichts Neues. Zuviele Leute sind angeblich oft genug belästigt worden und nehmen dieses Argument gerne, um ihre Nummer vorerst „geheim“ zu halten! Das ist zu akzeptieren. Dass die andere Seite allerdings diese Möglichkeit des Gesprächs nicht ein einziges Mal nutzt, wird irgendwann von mir als Desinteresse verstanden und ich frage mich, was das Gequatsche über das „nette (erste) Treffen“ dann sollte….

Manchmal glaube ich, zu ungeduldig zu sein, aber dann denke ich an eine geschätzte Entfernung von immensen 30 km und einem inzwischen vergangenen Zeitraum von 9 Tagen, dass es schon ungewöhnlich ist, wenn es zu keinem weiteren Treffen kommen kann. Wer immer nur darauf wartet, dass alles von der anderen Seite ausgehen muss, der kann bei mir inzwischen lange warten. Ich habe gelernt, viele Unternehmungen allein zu starten, will ich in diesem Leben überhaupt etwas erleben und genießen, nachdem ich oft genug erfahren musste, dass jene, mit denen ich verabredet war, Termine nicht so ernst nahmen, wie ich, und die spontan, oft ein anderes (Sex-)Date mir dann vorzogen. Ein wirklich „gutes Gefühl“, was aber auch viel über die Charaktere der Leute und ihre Unfähigkeit, Freundschaften pflegen zu können, aussagt! Irgendwann akzeptierte ich es und stellte mein Verhalten darauf ein.

Wenn mir dann jetzt ein Mensch begegnet, der mich zwar kennenlernen will, mir aber gleichzeitig durch sein Handeln vermittelt, die Sache mit mir sei ihm dann doch nicht so wichtig, verliere ich als Reaktion darauf, natürlich auch schnell das Interesse, ihm noch mehr meiner Zeit schenken zu wollen. Und ich frage ja jetzt schon im Vorfeld, was derjenige denn unter „kennenlernen wollen“ versteht, aber dennoch liegen da bei einer Antwort auf diese Frage Welten. Schade!

Alles in allem war die letzte Woche eine, deren Ereignisse mein Verhalten, aber auch mein Leben verändern werden. Mir ist klar geworden, dass ich gemachte Einzel-Erfahrungen eben nicht immer ignorieren sollte, sondern auch zu einer Entscheidung kommen muss. Es ist nicht mein Bestreben, mich so verhalten zu wollen, wie andere es längst tun, insbesondere in meinem Alter. Bei neuen Kontakten beispielsweise immer in Schubladen zu denken, in die Personen gesteckt werden, darf nicht mein Ding werden. Ich liebe die Offenheit und Flexibilität, die Vielfalt und Toleranz. Aber irgendwie bekomme ich diesbezüglich viel zu wenig zurück und wer lebt schon gern permanent mit Defiziten???

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